Trasporti 2 La vendetta

In un aggiornamento Tre mesi dopo, adnuntio vobis che la Stazione di Milano ha messo in mezzo alle rampe mobili del nulla una lunga serie di eleganti panchine in legno scuro e lucido, cum bracciolis. Non ancora ottimali in quantità per un centro di smistamento tanto grande, ma è un lieto avvento, che dico, mirabile, inclito!
Certo comunque che devono essere ben ricchi: ad ogni binario o quasi c'è ora una televisioncina strafiga ultrapiatta per trasmettere la pubblicittà e, arguisco o forse spero, le newz sui ritardi dei treni. In un'oretta di attesa sono girati solo due trailer di film, a turno, ossessivamente concitati, dei quali uno squillava eccitato le note del gioioso Ludovico Van, e la citazione la faccio apposta perchè sembrava proprio di esserci, in Arancia Meccanica, in piena sessione di condizionamento torturatorio. Solo che, non so perchè, a me la scatenava, la violenza. Nonostante la nausea.
In compenso oggi ci ho messo tre ore a tornare da Orio al Serio (il quale dista da Pavia un'ora e un quarto). Secondo me, ma è solo un'opinione personale, dovrebbero fare più strade, dato che ci sono così tante automobiline. O potremmo fare dei grandi falò di camion e suv dentro le metropolitane!
In ogni caso, in due giorni di visita a Milano ho improvvisamente colto come mai ci sia un consumo di cocaina maggiore che a New York. Anzi, mi stupisco del calo nell'uso della buona vecchia zia eroina e dei suoi maledetti circuiti della gratificazione.
Certo certosino che l'autrice non è proprio mai contenta e nemmeno mai autoironica. Ho concluso, Vostro Onore. Danny Crane.
Au revoir

Con cosa fa rima palazzo?

Possiamo esimerci dal parlare di Marrazzo? Ddddaaai, fa troppo ridere, è billo billo billo, per una volta farò la persona normale e mi dedicherò al gossip del giorno. Perchè sfottere tutti insieme un simile idiota mi pare un dovere civico, morale, sociale.
Davvero, non si può essere così stupidi: non solo ti fai beccare come un pollo, con l'auto blu e tutto, la tua lavoratrice fa entrare gli sbirri catiiiivi senza mandato, ti fai coinvolgere in un casino assurdo con i ricattini, la coca, la sanità, e il signor Chi (che lo vedi a sbavare sui pettegolezzi come la peggio portinaia impicciona o come me, e non è una buona referenza); ma non contento di tutto ciò si è impegolato in una caterva di mezze balle, balle complete, io non c'ero e se c'ero dormivo e se non dormivo ero a incipriarmi il nasino e imborotalcarmi il culino, è vero sono un cazzo di drogato pazzo furioso con la bava alla bocca che sgancia 5000 euro per una battona, carina (?), per carità, ma 5000 euro dimmi per lo meno che era il saldo del mese, ma gli sbrirri crudeli io pensavo che facevano parte del gioco di ruolo invece non mi amavano davvero lo facevano solo per i soldi, ma vado in convento così Dio mi perdona. (E non è una Dramatization, sigh, sob). Per non parlar del cane, e del ruolo politico, e gli inciuci con il Silvy e gli inciuci con Dio.
Minchia, ma 'na volta che t'hanno beccato con le brache calate un po' di dignità! Ma non ti accorgi che fai più bella figura a dire "Sì, sono un coglione, ora sparisco quei tre mesi bastanti a levarvi la mia faccia da culo dalla mente, collaboro, ho fatto cazzate, chiedo umilmente scusa". Ormai la mazza chiodata in mezzo agli occhi e il costumino da Pulcinella te li sei beccati, cerca di limitare i danni, no?
A meno che ovviamente non ci siano tutti i "Non possumus dicere"... e allora lì vabbè, che te lo dico a fare? Che tristezza però.
Mannò, mannò, ripigliamoci: questo sssscandalo è stato comunque proprio meraviglioso... se non altro per l'excusatio non petita di Mr "Mbhò-ho-detto-bbbene?" Gasparri. Certo che onestamente, sinceramente, darei parecchio per sapere chi diavolo è Chiappe d'oro! Voi no? E' una cosa di quelle che ti tirano su il morale per tutta la piovosa giornata d'autunno grigio e bagnato e freddo e solitario, che ci sia mezzo Pirlamento che si caga in mano in attesa che i travoni parlino... muahahahahahahahhihihihihiehehehehhehuehuehhahahuaahahahha!
Ho trovato invece aberranti le menate sulla moglie. Ma come cazzo si fa a rimproverarla per essere rimasta con suo marito? Questo malinteso femminismo per cui lei doveva per forza piantarlo per levarsi dalla vergogna, e per non dare l'idea che le donne subiscono in casa è davvero degradante, oltre che idiota. Come il paragone con Veronica Lario.
Perchè la penso così? Intanto non sai che tipo di storia è, come sono d'accordo, cosa provano. Pensiamo veramente che il matrimonio siano le nuvolette e le campanelle rosa? Saranno cazzi loro se si vogliono bene. E a questo proposito la Lario è andata avanti a vite separate per secoli, e s'è rotta tre quarti di minchia solo per le puttane minorenni ministre, tanto per fare un esempio. E se anche la signora l'ha preso nel culo e basta, dove sta lo scandalo morale a restare vicino a un uomo a cui sei presumibilmente affezionata? Specialmente un uomo piuttosto nella merda e decentemente pentito. Se è il caso se lo scaglierà poi con comodo, però è una cosa carina aiutarlo. Mi sarebbe piaciuto tanto scriverle i dialoghi... sai che figata sbattere in faccia agli avvoltoi qualche frasetta del tipo "Sì, guarda che stronzo, non m'ha portata... d'altra parte non gli fate troppe menate, era il suo turno di andarci da quel troione della mia amica, per cui non l'ho nemmeno picchiato, ma ho preteso solo 10 ore di massaggio ai piedi e che mi porti a vedere Sex and the City. Era un trans? Ma lo ssssoooo, cari, non avete idea di quanto siano V E R S A T I L I".
Perchè il vero problema è questo, no? Che non fosse una prostituta normale, ma mista! E' veramente imbarazzante sentire i vari "Ma nnnooo, il problema è il ricatto.... blabla... la privacy... blabla...", sparati a raffica da gente con la bava alla bocca come dei fottuti invasati, giuro, tipo Santoro o Calderoli. E posso garantire che non mi imbarazzo facilmente, infatti di solito per insultarmi mi dicono che sono morigerata.
Comunque viva il Mamamia di Torre del Lago! E' la discoteca più bella del mondo. E' piena di bei manzi con bei culi, un sacco di gente di vari sessi ci prova con te, gli show sono divertenti e soprattutto c'è un'atmosfera tranquilla, di sciallo totale, senza gli stronzi fighetti che si guardano i loro vestiti tutti uguali. E lì mi sono innamorata dei froci...
Parentesi: non omosessuali, gli omosessuali sono normali, non più o meno divertenti. Di loro mi fa molto ridere per non piangere però il fatto che i bastardi monoteisti dicano che sono innaturali: come può essere innaturale una cosa che c'è sia in natura sia dall'inizio dell'umanità, come Levi-Strauss potrà dirci in un'opportuna seduta spiritica? Come??
Ma torniamo alle checche isteriche, che sono simpatiche, gentili, amano il sesso e i pettegolezzi e le colazioni e i vestiti, e oltretutto sono anche molto comodi per scrivere, come personaggi sono così paritari, e hanno avventure molto più spendibili. Non sopporto solo le vocette acute, ma quello è un problema di televisivi idioti.
Morale di oggi: Siniore e Siòri, vi presento la nostra italica e bianchissima e monoteista oltre che evasora fiscale... l'unica e inimitabile, la bellissima lucertolina Chiappe d'Oro! Ho concluso, Vostro Onore. Danny Crane.
Ps: quanto vorrei sapere chi è...
Au revoir

Ohhhh, Mr Ciaaac

E continuiamo coi post più telegrafici parlando di un bravo, anzi, ottimo agonista di arti marziali. Un "ginnasta", combattente vestito alla marinara, ninja, che ha perso una cosa come 5 gare in carriera su una cinquantina. Bravo. Addirittura ammirevole. Tanto di cappello. (Sono sincera, ndr. Ok, sincera è una Dramatization, ma insomma). Perchè non c'è rimasto? Si sarebbe ritirato dall'attività, poi avrebbe aperto una palestra, e nessuno avrebbe mai saputo nulla di lui.
Invece era talmente figo che poi è passato al cinematografo, a sfoggiare se stesso e convertire alla true ninjitudine cazzottosa amerigana un bel branco di ggggiovani di ieri. E di oggi, a giudicare da quant'è diventato famoso sull'internètt... a cercare il suo nome trovi le religioni esoteriche, meglio di qualsiasi altro Dio. E la media della gente che si incontra è traumatizzata da questi fattoidi, li ripete costantemente, simula (spero) terrore al solo nominarlo, in quanto Supremo Essere Invincibile, Imbattibile, Cippicippi.
Questa abitudine mi allibisce un pochino, non capisco A) perchè è nata B) perchè dovrebbe far ridere, e soprattutto C) se la gente che la pratica lo fa per moda, convinzione o sfottitura D) se la gente capisce che è una presa per il culo.
Perchè a me mi, Chuck Norris mi sembra un babbuino. Oh, ma proprio un pirla di ultima categoria, ma proprio non degno del rispetto di un analfabeta colpito dalla folgore per i suoi delitti esecrabili. Una cosa che probabilmente andrei prima con non so cosa, e che con Berlusconi è un testa a testa. E, colpa peggiore di tante, i suoi facts non mi fanno ridere per niente, per quanto io di solito ami l'esagerazione per se stessa.
Quest'uomo (?) è brutto, ha le spalle pelose come una scimmia con pelo invernale. Bruce Lee, che gli fa il culo quadrato nel film che hanno fatto sull'Urlo di Munch, al confronto sembra chessoio, un modello ultraravanabile. Inoltre, sempre parlando della loro scena erotica, decisamente il gattino che li guarda mentre loro si guardano ha un'intelligenza negli occhi superiore a livello esponenziale.
Puoi essere umano o superumano se un gattino sparuto e macilento oltre che bagnato ti supera di dieci lunghezze sulla dignità? No. Ho concluso, Vostro Onore. Danny Crane.
Massì, fin qua sto drammatizzando. Cosa mi offende di costui? Intanto che il suo telefilm sui Uolcher Texas Rangers è mostruoso: noia, sempre uguale, di una banalità sconvolgente, buonista, maschilista, produttore e diffusore di male puro, e tanta pietà per la sua stupida fidanzata sempre coinvolta in avventure sadomaso che devono rafforzare il comprensibilmente precario ego del protagonista, ma secondo me piace anche a Bush.
Inoltre, questo individuo è repubblicano, anche se sul repubblicano possiamo transigere, in fondo ce ne sono tanti anche rispettabili, e poi gli americi sono tutti uguali, non come noi italici... però è creazionista, e questo non è civile, non è umano, è animalesco, tragico e morboso come Euripide. L'unica cosa che mi rallegra dei creazionisti è la loro faccia quando saranno all'inferno insieme a me, col loro Dio che gli tira le palline di nebulosa...
E perchè, se qualcuno me lo spiega, dovrei temere la vendetta di questo Ciac?
Au revoir

Scilletta?

Signore e Signori, l'argomento di oggi verrà trattato senza opprimervi eccessivamente, prendetelo come una vignetta: voglio solo darvi uno spunto ironico, non fare una relazione scientifica per forza di cose incompleta e noiosa.
Perchè a quanto pare mi si vorrebbe sentir parlare del mistico ponte sullo stretto di Messina.
Del quale c'è una cosa sola da dire davvero: N O N si può fare!
Per spiegare bene il perchè bisogna frugare università, studiare, seguire trasmissioni di approfondimento giornalistico, torturare amici geologi. Io avevo già in passato eseguito alcune di queste pratiche rituali, che mi hanno portato a una certa conclusione, secondo me su basi molto realistiche e provate. Invece ieri sera ho cercato qualche info sull'internèt, come lo chiamano i gggiovani, di modo da fornire qualche citazione di più rapido consumo, capite, e di fare una riflessione improntata non tanto alla scienza quanto alla coscienza: ebbene, è stato molto interessante.
Perchè alcuni tipi di saperi sono pressochè preclusi... è chiaro che la tettonica a zolle sia una sporca eresia prodotta dai dannati evoluzionisti, quindi Dio in persona si è preoccupato di rimuovere qualsiasi mappa di pericolose fenditure che possano dimostrare come la terra non sia piatta. Almeno io mi rendo conto di aver dato un'occhiata superficiale, ma evidentemente la mia profondità è stata simile a quella dei veri decisori, dato che nessuno ci dice mai che non si può fare un ponte stabile a cavallo di due o tre placche grosse e piccoline (di quelle appunto della tettonica a zolle che ho spiegato anche alla mia allieva di tredici anni) che: si muovono e slittano sul mantello della litosfera, si accavallano, fanno le dorsali, le faglie, i vulcani, i terremoti, le esplosioni, vanno su e giù da 2 mm a 3 cm l'anno come su uno step, si separano e derivano per rifare la Pangea dall'altra parte del globo insieme agli alieni, navigano i mari, cani e gatti che vanno insieme, le cavallette, la fine del mondo, eccetera... (Dramatization)
E poi ovviamente tutti piangeranno "Non è stata colpa miaaaaa!"
Au contraire, in compenso si trovano un sacco di altri particolari divertenti e incontrollabili: i miei microdettagli preferiti sono la valutazione delle correnti, e soprattutto dei venti. Mi si è disegnata in mente questa immagine giocherellona del ponte che oscilla come un'altalena, con le campate che si attorcigliano una sull'altra in pieno stile cartone animato, e fanno uiiiiiiuiiiiiiuuuuuuiiii...
Facciamo che i soldi non li nominiamo nemmeno, e trascuriamo il fatto che potrebbero pagare abbastanza mercenari da ripulire la Salerno-Reggio Calabria dai piccoli feudatari di cioccolata (così magari potrebbero anche finirla).
Non vi fa ridere anche a voi? No? Allora siete chiaramente comunisti e traditori della patria e catiiiivi e forse odiate anche un po' i poveri terroni perchè volete dargli le ferrovie (notoriamente comuniste) e non volete fargli cadere in testa le montagne.
A Impreevil fa tanto ghignare, ecco! Ho concluso, Vostro Onore. Danny Crane.
Au revoir

Tutto il resto è noiaaaaa

Sssssono così emozionata: sto per soddisfare la mia prima richiesta! Dunque, mi si vuol sentir parlare della comune pratica da parte di italiche produzioni e regie a non sostenere attrici non dico brave ma almeno civili, bensì a rifilarci veline incompetenti.

perchè in nessun programma televisivo/film/pubblicità/sit-com italiana ci sia una ma dico una attrice degna di tal nome (anche a titolo dispregiativo intedo..una cattiva attrice è pur sempre un'attrice)

Intanto suvvia, non scadiamo nella tuttologia che non è il caso perchè stiamo già a testa alta a sufficienza. Per non affogare nella merda, ovviamente, che lo so che non è mia ma mi fa ridere. Esistono varie buone attrici italiane, talvolta persino decentemente giovani, come la Finocchiaro, la Maglietta, la Mezzogiorno, la Rocca, il grande sogno di Maya, L. Woody Morante, la Buy, Moana Pozzi e potrei continuare. Sì, in effetti non ne ho detta una sotto i trenta e poldo.
Inoltre la pratica di sostituire? Abbassare? Riqualificare? Impaginare? Centrare? il primo piano femminile verso una più pratica e obiettivamente giudicabile zona tettuta è G L O B A L E, non solo psiconanica: penso per esempio a quella biondona patetica di Scarlett Johansson, che peggio montatura di così me ne vengono in mente proprio pochine.
Inoltre2 chi vogliamo metterci a recitare in Tre metri sotto il culo o Natale su Marte? Eh? Che rispondano a questo le elites che accusano i poveri proletari di sbatt... ehm... far lavorare certe p...ersone? Stupide elites comuniste alle quali piacciono i film angoscia senza una presenza piacevole a rallegrare gli imprenditori che si fanno un culo così. [Non me ne vogliano le categorie, ho tanti amici gay, no ricchi, no ignoranti, no poveri... quello che è, ndr].
Inoltre3 perchè fermarsi alle donne? Vogliamo mettere cosa esprimono gli occhi da mosca sotto acidi di Scamarcio, tanto per citarne uno troooooopppo figo? Il fanatico allucinato lo fa molto meglio Linus della coperta di Linus!
Certo, l'(h)orror vacui non è una giustificazione ai risultati finali brutti e pallosi, e un bruco morto è meglio della Chiatti, perchè Cristo santo chi cazzo è la Chiatti?, ma un minimo di paraculaggine conserviamola, che già se il Governo Ombra mi becca troverà un sacco di diffamazioni e mi metterà i viri nel compiute.
Parentesi: non auguro nessun particolare male a Laura Chiatti, che, come mi suggeriscono dalla regia, è già meglio di Martina Stella (grazie al cielo per ora quella pare sparita, o almeno nessuno ce la spaccia più come grrrrrande rivelazione). E' soltanto, purtroppo per lei, la prima caduta nel whirlwind della morte del mio modesto tentativo di urlare contro qualcuno di questi effettivi raccogliticci scarti di telenovela scarsa (che quelli di telenovele vere tipo Beautiful sono talmente entrati nel loro personaggi da non sembrare nemmeno più attori ma solo casi psichiatrici).
Vi danno fastidio i prodotti scaduti? A me in parte, perchè trovo un'ingiustizia tutta la televisione e il cinema di schifo, ma in realtà tanto ho risolto: al cine non ci vado perchè costa millemilamiliardi di euri e ho sky, e per la tv ho adottato il tipo di relazione alla Lisa Simpson & il suo cervello: "Eccoti un po' di musica". Certo, se ci fosse una programmazione migliore magari tanta gente ne usufruirebbe più gioiosamente e con frequenza... no è vero, sono elites snob e non meritano rispetto, scordavo, non c'è niente di male nell'intrattenimento della massa bovina, come non ce n'è nelle visposte peva di chi è supeviove.
Quindi, cosa mi dà fastidio sul serio? Sentite, chi mi conosce un po' sa che non sono una persona invidiosa, nonostante una sfilza di altri peccati capitali (ira, accidia, lussuria in prima fila). Insomma, riesco piuttosto bene a essere felice per gli altri, e non me la meno se qualcuno è più bravo di me: certo, mi fa incazzare se un idiota mi passa davanti in qualcosa a cui tengo, però mi sembra anche normale, no? Però veramente, per piacere, non riesco anche a leccare il culo alla feccia. La cosa che davvero mi dà la pelle d'oca sono le arie che si danno certe e certi incapaci, che i Vampiri di Pavia interpretano meglio, o la pratica barbarica secondo cui un attore deve avere una preparazione anche di canto e ballo (ma perchè??) e soprattutto le magnificazioni alle quali si danno coloro che compiono materialmente le scelte (in quanto detentori del manico del coltello) insieme ai loro giornaletti allo scopo di convincerti che il loro pomp... protetto è cioè no troooppo bravo un talento che non so la nuova Magnani del mio bigolo W l'Oscar cioè noi siamo l'alta cultura.
A questo punto davvero preferisco la Arcuri che intanto è bella, e almeno non rompe i coglioni al globo che lei è una grande attrice.
D'altra parte che cosa vogliamo aspettarci? "Deciderà Papi se sarà una carriera artistica, televisiva, cinematografica o politica", 28 maggio, registrato, by Noemi. Ho concluso, Vostro Onore. Danny Crane.
Ma andiamo a visionare qualche grosso pesce colpevole.
Per l'appunto mi suggerivano Tornatore. Del quale l'unica cosa che mi è venuta in mente in due settimane che medito su questo post è: fiiiiiiiiiiigaaaaa paaaaallllllleeeeeeee. Non dubito del valore morale e materiale, ma Cinema restaurato mi ha fatto venire il latte alle ginocchia anche quando ero comunista, con l'unico aspetto piacevole nella surreale presenza di Alice nel Paese delle Meraviglie (cioè, ci recita la doppiatrice del cartone, vi ricordate quella vocina stridula e saccente?). D'altra parte, cosa vogliamo aspettarci da un tizio così demente da sgozzare un/una mucca appesa andando all'estero ad aggirare la legge perchè in Italia almeno qualche lieve tentativo di uscire dal Medioevo l'abbiamo fatto, eccheccazzo! Ora, io amo le pellicce e sbavo per la fiorentina e ho ammazzato una gallina con le mie mani, ma non potevano almeno doparlo quel cazzo di animale dissanguato? Ops, perdonate, non ho capito che è didascalico realismo crudo. Lui tra l'altro è uno di quelli che hanno tirato su la Chiatti dalle pubblicità porno. Mi si dirà: ma Novecento, o come l'ha chiamato la pianola nella bagnarola, è bello. Bè, sfido io: pigli Mr Orange e lo sguinzagli libero in una barca e salpi le ancore, e scusatemi se è poco. Quello sì che è un vero figo! Non è bellissimo ma è di un sexy...
Parliamo piuttosto di Malena, che ci fa giungere a una vecchia sacerdotessa di questo culto, sacrificante attiva anche in altre perle tipo quel Dio di Muccino il vecchio (quello dei due senza la pronuncia blesa, mi risulta). Cosa ne pensiamo della Bellucci? Bè, sicuro è bella (anche se quelle frangione sono oscene), e mi piace perchè viene giudicata gnoccolona anche se non è certo anoressica come Lagerfeld. Secondo me è un'attrice, anche se una cattiva one. E se l'ammutassero la cosa si noterebbe pure meno. Perchè non importano tanto i ruoli, anche se giustamente ricordiamo Debborahaha con l'acca, Malena (ma il culo era di una controfigura da lei stessa attentamente scelta tramite accurati provini, sic), l'amante che riesce a consolare persino uno sfigato terminale come il padre di Ricordati di me, il genio del male di Irreversible (ma ti pare che se chiedi la strada a una battona drogata è il posto dove andare a infilarsi in un sottopassaggio oscuro? Rientra un secondo nel fottuto palazzo e fatti chiamare un taxi dal portiere, l'è no scienza dei missili. E se ti corre incontro un palese malintenzionato non ti sembra il caso di girare i tacchi e scappare nell'altra direzione prima che lui abbia finito di stuprarti e ammazzarti?); la salviamo perchè ha fatto Shot 'em up, e quello lo consiglio non ironicamente, è una grande opera di Demenz Art! Ma comunque dicevo, non importano i ruoli. E' la voce, la pronuncia. Sembra che parli o la prozia che non ha mai imparato l'italiano (Mannuòò, io cell'ho shtudiata dizzhiune, umme sce fa nu prubblèèema) oppure la caricatura dell'oca giuliva (Mannòòòò, ma che dici? Hihihihi, I'm your dollie). Pare che a volte abbia insistito per ridoppiarsi lei stessa dalla lingua straniera. Basta, caliamo un pietoso velo.
Ultimo commentino sul fenomeno Marcuzzi, colei che non capisce l'uso delle posate al fine di tagliare più comodo e raffreddare un wurstel bollente. Forse si aspettava che lo yoghurt ci piovesse sopra come la pipì degli uccelli della fiaba. E poi si lamenta che nessuno ha capito la sua scenetta così mirabilmente satirica dei costumi moderni. Mi spiace, quando penso a lei il mio cervello è ottenebrato dallo yoghurt. E io lo odio (tranne Yomo agli agrumi e vaniglia Eurospin), perchè 'sta cosa dei fermenti lattici vivi non mi ha mai convinto: il pranzo lo preferisco morto, appena sgozzato ma morto. Siamo alle barzellette sui Carabinieri, Signore e Signori, e direi che ci fermiamo qui.
Cosa abbiamo imparato oggi? Che alto messaggio ho voluto donarvi? Solo che non c'è nessuno di normale se non per caso, mentre nel caso volessimo insultare abbiamo l'imbarazzo della scelta. Poi basta, in realtà la morale è non pervenuta, sfogliate un po' la guida tv e se proprio non c'è un cazzo fate qualcos'altro senza tirarvela. Per non fare la depressa cronica vi omaggerò di qualche consiglio per gli acquisti positivo: Lie to me, Romanzo criminale (la serie!), District 9, l'Era glaciale, La nuova squadra (sul sito della rai in streaming, e funziona, e c'è il Teribbile!), il culo di Claudio Santamaria.
E comunque se volete lavorare imparate a fare un bocchino come si deve!
Au revoir