Nuculare, si dice Nuculare...

Per la (I can get no) satisfaction degli amici Ambient svelerò un altro dei miei turpi segreti: non mi dispiacerebbe tragicamente il nucleare. Insomma, non è che mi faccia sbavare o lo ritenga la salvezza dell'umanità, però adesso, eccheccazzo, perchè non usiamo il carbone? O magari il legno, o lo sterco pulito e asciutto (come si legge nei libri sul medioevo)... Non è così bello il colore del petrolio? Me ne sono giustappunto comprata un maglione. E voi, porcelloni, quanti giorni sapete stare senza sniffare lo stordente profumo della benzina?
Intendo, siamo proprio messi così bene da poter rinunciare a una fonte pulita, molto più energetica delle barrette di mela e dei mulini a vento, che fa pochi rifiuti magari addirittura entro qualche anno spedibili a casa loro sul sole, per non parlare della sedazione almeno per un po' di un par di simpaconflitti etnopetroldollarigassosi così trendy al giorno d'oggi, e volete mettere la goduria se anche solo una stupida lobby di sceikki pazzoidi e forse un po' americani o russi rotola per le texane steppe gelate e forse un po' antartiche? (Dramatization, questo è chiaro, ma 'nsomma... almeno studiarci un goccino, insieme agli infissi a risparmio di calore, naturalmente).
Dunque, perchè allora ad un eventuale referendum voterei NNNOOOOO, fuori dal mio giardino? Perchè siamo in Italia. Ho concluso, Vostro Onore. Danny Crane.
Cristo santo, non riusciamo a raccattare i rifiuti normali, non riusciamo a fare le fottute strade, ci sono le montagne che cadono come gruvieri fusi, i treni esplodono da soli, inutili e senz'olio, non riusciamo a sfruttare il sole del deserto, teniamo i mafiosi del cazzo che sversano la merda radioattiva e la pappa della chirurgia di fianco a dove portano i figlioli a farsi il bagno tanto non gliene frega un cazzo e/o credono di essere immortali e/o le loro ville so' più grosse.
Ci ritroveremmo a Springfield, con Mister B come Burns che mugola "Eccellente!" accarezzando il suo pesciolino triocchiuto, mentre riceve il bocchino di turno; perchè ci sarà il raccomandato fresco di giornata, probabilmente assenteista e col doppio lavoro nell'orario del primo, e fors'anche addirittura malato alle Maldive, che farà esplodere i millemila quintali di tritolo mannaro alieno riducendo il globo a gigante rossa.
Così moriremo tutti in modo orribile.
Dite che non è poi così una brutta idea? "Meglio bruciare in un attimo che spegnersi lentamente" direbbero emi quarantenni. Che ve lo dico a fare?
Au revoir